个念头那样地，自然地流走了。
然而，我却对没有印象的你，抱持着某种亲切的友善之心。因为，我们的共同点是很多的。比如说，我们的母亲都只存在于画像上，我们都不是在自己家里长大的。你有家有业，但人却从来不在这里，它几乎只是名义上的。就像我自己的家，只存在于一纸追封爵位名号的旨意里。我了解那种看着母亲的画像，却茫然没有任何关于她的记忆的感觉。我也了解那种看到家的轮廓，却总是无法进去的感觉。在我的头脑中还没有关于你的形象时，我就天然倾向接近你。
时间一天天地过去。在一切场合，你总是缺席。你显得越来越不真实，好像一张永远不能兑现的银票一样，悬浮在宅院的空气里。
所以，那些年，我认为我们这一生都只会有某种淡淡的关系，名义上的兄妹关系，如此而已。
我知道自己不久后将会走上所有少女都将要走上的那条路，我会年满15岁或者16岁，然后会从这个宅院里嫁出去，会在另一个更大的宅院里面落地生根，会成为另一个你母亲那样的女人，每天做着姨娘现在每天所做着的事情，然后，将会有我的子女。他们将会叫你为舅舅，但在他们长大出去做官之前，估计不大有机会可以见到你。
因为与你关系生疏，所以那时候，我对你母亲的感情也没有那样深厚。事实上，我对姨娘的感情来得更真实一些。从很小的时候，我就一直在疑惑，为什么不能在正式场合叫一直抚养着我的姨娘为母亲，而必须称呼那位挂在墙上的美丽的夫人为母亲呢？每当我按照规矩称呼她为母亲时，大哥景云都会用那样的眼神看着我，彷佛被我声音里面的什么东西咬伤了。
我一点也不愿意他这样地看着我，因为我当时一直把景云看成自己唯一的兄弟，我像爱自己真正的血缘长兄那样地友爱着他，我几乎什么事情都是服从于他并依赖于他的。就算他从我满了12岁之后，常常对我做那样的事情，我也仍旧不能摆脱这种自幼年以来建立的思维惯性。我始终无法把景云看成敌人，直到他促成我终于把他看成敌人。
景云后来一直怀恨你，他认为是你的进入，在我的心里植下了对于他的敌意。他为此对你恨之入骨，必欲置你于死地而后快。他认为，如果没有你的回来，即使他后来对我做了那样的事情，我也未必会生起那样强烈的仇恨之心，我无论如何也不会想到要射杀他。是你的出现，让我从与他自幼就有的亲密中分离，并且也正是你，为我提供了射杀他的技术和武器。如果我不曾表现出那样强烈
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