我继续翻看着《圣书》，越看越怕。
感觉被脱光了衣服，感觉被拔了皮，感觉被吃了肉，感觉被抽了骨，感觉我的灵魂被人看穿了。我几乎不能确定我是我。
世界，包括我，都被《圣书》看穿了。
我以前有个可怕的想法：我不是我。
比如，当我自学物理学的时候，我感到这个世界的一切已经尽在我的掌握。小到一粒尘埃，大到宇宙，全都逃不过我的法眼。我正骄傲的时候，突然想到，世界在我的掌握中，那么世界也在别人的掌握中，那么我也在别人的掌握中。假如一个人足够聪明，他的资料足够全，他的时间足够长，他就可以预言我的命运。也就是说，我无论怎么做，这一切都是命运。那么我还是我吗？我能掌控我吗？我只是一个被动的尘埃吗？我还有意义吗？
我尽量不想这种可怕的念头，但这本《圣书》把我的这种念头重新勾了出来，而且越来越强烈。
《圣书》说，一切都是注定的，这个世界上的人和事会反复地出现。
你以为它们是新的，正如所有人都以为它们是新的——然而这说明它们恰恰不是新的。
往日封存的记忆全部涌入我的心头。
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我一直在逃避命运，可命运一直撕扯着我。
小时候，爹买了一只小鸡。他兴冲冲地给我看，说：“大屎快看，爹给你买了一个小鸡。”我说：“太难看！你看它蔫吧吧的！”爹生气了，一下把小鸡摔死。我心想：“爹太爱赌气了，我发誓永远也不要像我爹一样。”
我长大了，有一次我绞尽脑汁写了一篇小说。我对狗剩儿说：“你看，我写了一篇小说！”狗剩儿看后说：“写得狗屎儿一样！”我大怒，把小说撕得粉碎，上去和狗剩儿打了一架。打完后，我绝望地想起了我发过的誓言，我依然像爹那样爱赌气，爱生气。
有一次，爹和娘互相埋怨饭难吃，难闻——这很好找原因，我家是屎户。他们互相埋怨，然后互相辱骂，然后互相哭泣。那时我才四五岁啊，我摸着他们的裤腿哭。我发誓，我以后结婚永远不要互相埋怨，我们要相敬如宾、举案齐眉。
有一次赵星月过生日，大概十一岁还是十二岁。我给她做菜，她给我打下手。她不慎打翻了东西，我于是大怒，骂她废物。她眼里噙着了泪，单薄的身子瑟瑟发抖。她说：“大牛哥哥，我错了，你不要在说我了好不！”
在那时，我突然想起我爹我娘吵架的事
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