标语！迷你悟空们被吹得满天飞，像下饺子一样，直喊：“猴哥，风里掺辣椒面啦！辣得我眼睛冒火！”“猴哥，我打喷嚏把金箍棒喷飞了！”悟空眼睛被辣得通红，眼泪“哗哗”流，疼得直跳：“八戒，快拿水！俺要辣瞎了！这辣椒粉是魔鬼椒吧？老孙感觉舌头在跳霹雳舞！”八戒掏出手帕就擦：“猴哥别怕，俺这手帕是‘祖传老油帕’，专治辣眼！”结果越擦越辣，悟空蹦得跟踩了风火轮似的：“你这帕子腌了多少年酸菜啊！老孙的毛都要着火了！”突然，白龙马“嘶鸣”一声，喷出一口马尿，八戒眼疾手快接住：“猴哥，将就喝点马尿解辣吧……这马昨晚偷喝了辣椒油，尿都是辣的，但以毒攻毒或许有用！”悟空一口灌下，辣得直喷火：“这马尿是加了朝天椒吗？！老孙要辣到穿越了！马尿都带‘黄风快递’标签了？”黄风大王得意大笑：“尝尝我的‘三昧神风+特制辣椒粉’套餐！眼珠子辣肿了吧？哈哈哈！这可是从火焰山订购的顶级辣椒，还包邮！附赠‘辣到流泪’表情包！”说罢带着小妖们回洞，还哼着小曲：“今天是个好日子，猴子变辣子，唐僧肉今晚炖火锅，加辣版！”悟空蹲地上揉眼，八戒递上水壶：“猴哥，实在不行，俺去给你挖点观音菩萨种的‘解辣仙草’，不过得翻过三座山……”悟空泪眼汪汪：“等挖回来，俺都辣成腊肉了！快想想办法！老孙的毛都立起来了，像刺猬快递员！”
悟空和八戒蹲在一片荒芜的树林里，地上散落着几根被啃得坑洼不平的“妖怪能量棒”——其实就是烤红薯。八戒腮帮子鼓得像塞了两个气球，边嚼边嘟囔：“猴哥，这灵吉菩萨住得比天庭的公共厕所还偏！导航都显示‘您已抵达混沌未开区’！昨儿个那伽蓝变的糟老头子，怕不是兼职送外卖的？三花九子膏都用美团外卖的保温袋装着，还贴了‘差评师勿扰’的标签！这年头连菩萨都卷成快递员了！”悟空掏出天庭智能手环（观音大士友情赞助，号称能定位出轨的嫦娥，抓奸准确率堪比北斗），结果屏幕狂闪：“信号弱·请充值仙豆续费会员”“系统检测到您余额不足，已自动为您播放《天庭破产进行曲》BGM”，气得他抡起金箍棒就要砸：“这破铜烂铁！上次找白骨精定位时准得能锁定她假牙的材质是东海珊瑚还是南海贝壳，现在连菩萨都搜成‘未知生物’！难道黄风怪的妖风还会偷WiFi信号？这功能衰退得比太白金星的发际线还快！”
突然，一道金光闪过，太白金星顶着乱糟糟的仙发出现，发梢还沾着几片可疑的泡面碎屑（天庭食堂新出的“老君炼丹锅同款泡面”后遗症）。他手
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